flu flu fluyo

37 semanas

2010-12-20T21:59:00.000-08:00

Quedan 3 semanas para conocernos. Estoy tan ansiosa, es la misma sensacion que me da antes de viajar, felicidad, miedo, incertidumbre todo junto... Espero que la vida nos sonria, fabricar los mejores recuerdos de tu vida, juro que me esforzaré para eso.

Cuando quieras llegar, acá estoy. Lista para recibirte.

7 meses

2010-10-25T20:59:00.000-07:00

Ya nos queda poco, y tenemos tantas ganas de conocerte, hasta he llegado a soñar con tu carita. Este ultimo tiempo todo ha sido tan bonito, suavecito, blandito, tu papá se ha encargado de hacerme la vida un poco mas fácil, aguantando, amandonos cada día mas. Mi panza crece y crece, y te mueves a cada rato. Aguantemos un poco mas, que ya falta menos para que te abrace y te de muchos besitos.

Emilio

2010-10-06T14:04:00.000-07:00

Cumplimos 6 meses, tu en mi guatita y nosotros esperandote con el corazón lleno de amor, temerosos, con ganas de que las cosas resulten mejor de lo que hemos esperado para nosotros dos. Las penas han pasado, tu sin saber, haz sabido suavizar lo difícil que se ha hecho en algunos momentos, no sabemos como ser padres, no tenemos idea de nada, pero creo que los 3 nos ayudaremos, y cuando uno de nosotros falle estaremos ahí para apoyarnos. Tu bien sabes como me he sentido, pero todo lo imbécilmente desafortunada que me pude sentir por algún momento, todo eso lo haz cambiado tu. Todos los días es un cambio, todos los días acomodo algo en mi espacio para ti, empece por vaciar cajones para tus cosas, lavar, planchar, guardar algunas cosas que ya tenía, pasamos por el stress de la isapre ya tenemos clínica hijo, ahora eres uno mas de nosotros. Tu papá se despierta cuando en las noches no me dejas dormir porque te encanta acomodarte en mi costilla y no puedo respirar, y me toca la guatita para que te quedes dormido, y nos dejes seguir durmiendo.

Todos los días, nuestro amor crece mas, cada vez mas unidos.

Emilio José

Todos te esperamos, todos ya te amamos.

2010-08-16T18:22:00.000-07:00

Por ti, empece a deshacerme de todos los cachureos que amaba.

Por ti, he dejado mi vida bohemia atrás.

Por ti, he aprendido a callar, agachar la cabeza, para no pelear y que no te streses.

Por ti, tuve que aceptar, escuchar, palabras de mi mama (tu abuela) que nunca quise escuchar, pero es así, la desilucioné, no es que ella no te quiera, de hecho se que te ama desde ya, pero es que las mamás siempre esperan cosas de sus hijos, creo que eso también me pasará a mi, pero yo espero que tu seas el mejor de los mejores en lo que quieras aprender. Para tu abuela, uno no debe permitirse cometer errores, a diferencia mia, los errores son los que me han hecho crecer, endurecerme, aprender, abrir los ojos, sin ellos, no sería yo.

Por ti, la mitad de mi closet ya no sirve.

Por ti, he aprendido a ser mas humilde, porque? porque quiero que vivas en un mundo de amor, y las cosas que debo resolver, deben ser antes que nazcas, y si está en mis manos, haré todo lo que sea necesario.

Por ti, haria, aceptaria, aprendería todo eso y mil veces mas.

Si estuvieras...

2010-07-11T21:35:00.000-07:00

Si estuvieras acá las cosas serían distintas, tendría un lugar a donde ir, las cosas que nadie puede decirme, las cosas que nadie sabe escuchar. Toma mis pertenencias, olvida las cosas que dije o no pude o no alcancé a decir antes que te fueras, era pendeja, tonta, torpe y ahora esta todo tan claro, que fuiste la persona quien tuvo que estar ahora, y por razones de Dios y de la vida tuviste que irte tan lejos para no volver, no lo juzgo, pero te necesito, no sabes cuanto... Y hay canciones que hablan de ti, y de las cosas que pude haber sabido desde antes, y ahora a tropiezos firmes y duros las aprendo. Las fotos y recuerdos me hablan... fue todo tan rápido, tan lejano, que en estos momentos me doy cuenta que ya no estas, y haces tanta falta...

José Tomás...

2010-07-09T23:56:00.000-07:00

Es el hombre que devolvió el amor a mi vida, el que me ayudo a volver a amar los besos con amor, hacer el amor con amor, tomarle el gusto a las palabras bonitas, a todas las noches esperar la llamada y que del otro lado diga " buenas noches, te amo", el volver a amar dormir al lado de alguien, sonreír al otro día cuando vuelvo a dormir sola en mi cama y mágicamente siento su olor y es como si volviera a tenerlo cerca de mi. El que me enseñó a besar en público sin vergüenza, el que me dice que me peine, el que me recuerda 5 veces las cosas porque se me olvidan fácilmente, el que se enoja conmigo cuando ando desabrigada por el gusto de verme bien, el que al final siempre me dice que si. José Tomás mi compañero cuando quiero portarme mal, el que me sigue cuando tengo ganas de hacer algo malo, el que se ríe cuando hago cosas poco políticamente correctas, el que entiende mis chistes fomes, el que entiende mis ideas cuando no se explicarlas, el que se come mi colación en la U, mi compañero de universidad, mi compañero de la vida. El que me abraza cuando tengo frío, pena, llanto, angustia, felicidad, desgano, distancia, el que me pide y me reclama amor, porque lo amo tanto tanto, que me pide mas amor para darle. El que tiene los ojitos como perrito y se le ven mas de perrito cuando tiene pena, el que sin que me diga nada yo se lo que le pasa, piensa, siente, el que ama dormir en mi cama y me deja durmiendo en una orillita, el que puede abrazarme toda la noche si se lo pido. José Tomás el antes solo mío, ahora de nosotros.

Si pudieras...

2010-06-30T22:37:00.000-07:00

Si pudieras ponerte en mi lugar, andar un día en mi cuerpo, tener un día todos los pensamientos que rondan mi cabeza, que en situaciones te sientes solo como un perro, que quieres huir a cualquier lugar, que ese lugar en que tus problemas podían desaparecer... ya no existe, si pudieras algún día cerrar tu boca, pensar dos veces, sentir lo que siento a diario... tardarías mas en juzgarme y quizás podrías entenderme.

2010-06-26T19:42:00.000-07:00

Algún día cuando seas grande, tengas el criterio para no culparme, criticarme, y puedas entender... Te contaré, todo lo que sentí un día como hoy. Cuando las cosas dejan de ser amorosas, estas en tu pieza sola, sin nada que decir, ni contar, salvo las cosas que te joden la cabeza. No es falta de amor, si alguien algún día te dice lo contrario, piensa que en la vida todos estamos preparados para ciertas cosas, y para otras no. De hecho estoy mas preparada para aceptar la muerte, que la vida. Y parte de todo esto, es porque quiero sentir un amor que desborde mi corazón y estoy trabajando, esperando, fluyendo para eso. Perdón por sentirme así aveces, la culpa me mata. Es solo que no me siento lista. Se que serás diferente, la persona perfecta con la que algún día esperé toparme, porque si hay alguien en este mundo quien mas quiere enseñarte, entenderte, amarte, esa persona soy yo, y con el tiempo y cuando vayas creciendo te iré contando todo lo que viví, que no es poco, y quizás soy la persona quien te puede ayudar correctamente. Todos dicen que los padres no son amigos de sus hijos, y quizás es verdad, pero que puedo escucharte y ayudarte. Porque antes de estar acá escribiendote, tuve que pasar por tanto, y aun siguen pasando cosas, estas son nuevas para mi. Prometo que intentare dejar de llorar, y hacerte sentir mejor.

My new life.

2010-06-25T16:08:00.000-07:00

Si a ti te hablo, al que habita dentro de mi... Cuando supe que existias, no te miento que el mundo se me vino abajo, y aveces tambien se viene encima mio, porque es primera vez que todo esto me esta pasando, y trato de hacer lo mejor posible, cuidarte-cuidarnos de la mejor manera que pueda, pero hay cosas que me pasan que aun no logro entender, ni acostumbrarme. Perdon por los dias que aveces lloro, no quiero hacerte sentir indeseado, pero desde que supe que existias he tratado de que cada día mi amor por ti vaya creciendo, desearte cada vez mas, y que tu y yo nos hagamos inseparables. Perdon porque algun dia te hago sentir cosas que no quiero, solo espero que crezcas estos nueve meses de la mejor forma, para cuando llegues, que el mundo en donde vivas sea lo mejor que te pueda ofrecer. Aunque llegaste a nuestras vidas sorpresivamente, te has convertido en mi fuente de inspiración, de ganas por terminar de estudiar, y poder darte mas de lo que yo tuve, yo nunca les crei a mis papás cuan grande es el amor por los hijos... ahora me voy dando cuenta de tantas cosas... El otro dia tuvimos la segunda ecografía, juro que no dormi la noche anterior, queriendo que estes creciendo bien y sanito, y ahi te vi, moviendote para todos lados, ya empiezas a tener cuerpito, tus manos y piernas comienzan a crecer, pude verte y escuchar latir tu corazon rapidamente, juro que cuando te escucho, es como musica para mis oidos, me tranquiliza porque se que está todo bien en mi guatita, te cuento que el mio tambien latió y me emocione, pero no lloré porque me dio verguenza jaja.

Hoy es 25 de julio, es el mundial de Sudáfrica y Chile perdió contra España 2-1, son terrible malos, por eso no me gusta el futbol...

Pronto te contaré mas cosas...

Te amo bebé.

Chile sin el cambio.

2010-02-11T19:41:00.000-08:00

Me subo a la micro, y está el típico cantante callejero, el tipo canta bien, un grupo de jovenes canta con el, se rien y le hacen el coro. El público (los pasajeros), le piden canciones, y entre todos los gustos, está inti, los jaivas, victor jara, silvio rodriguez, todo felices escuchando y cantando. En la micro pura gente humilde, clase baja, el recorrido es la 224 por ende cuicos no hay. Luego de atrás escucho a alguien decir, y que Piñera se vaya a la mierda, y todos se rien de acuerdo con lo que dijo el pasajero.

Y me acorde de una conversacion que tuve con el coordinador (opusdei) de misiones, preguntó, que es Chile?, y para mi ese es mi país, el que en la micro pide permiso para pasar, porque SI hay algunas personas que no tienen ni para pagar el pasaje, Chile es la gente humilde, la pobreza de los pueblos olvidados que ni las autoridades conocen, Chile es la gente que en el 2010 sigue sin ser alfabetizada, es el que no tiene para comer, para mi chile es el señor que en San Juan de la Costa, me pidio perdon por no tener las palabras exactas para expresarse, el que no tiene para comer, y si sigo podria estar hasta mañana escribiendo.

Chile sigue siendo las ganas de no olvidar una dictadura, este pais, lo hacemos todos, si diariamente doy buen trato al chofer de la micro, al que limpia en mi universidad, al que me sirve la comida, recibiré buen trato devuelta, un presidente de derecha no vendra a enseñarme nada, de hecho a ese país que nombre anteriormente, será el mas afectado, humillado y olvidado. Chile jamas sera el pais del cambio, nos vendieron.

Nadie podria saberlo.

2010-02-02T21:12:00.000-08:00

Hoy de vuelta a casa en el paradero pensé: Gracias Diocito, te pasaste, y ahora antes de dormir hago lo mismo con una sonrisa dibujada.

Buenas noches!

Grita.

2010-01-25T18:11:00.000-08:00

Si las dudas no me persiguieran creo que confiaria mas en ti y en mi, es cosa de egos pensaba hoy en la ducha, porque me lavaba el pelo y de un momento a otro PAM vino todo nuevamente a mi cabeza, malos recuerdos, eso que a ti y a mi nos hace "bobo" y cuando sale el tema nos excusamos en decir "mejor no hablemos de eso", pero es que aun tengo preguntas, aun quiero saber que paso realmente, pero es mejor que lo deje ir pero definitivamente hoy le dije a un amigo, esas dudas ya son un tema netamente personal y yo sola ire curando mis heridas, asi como los perritos, me cuesta olvidar si me engañaron y me hicieron daño, mas aún de alguien que jamás lo pensé en la vida, porque tu si que estabas arriba muy arriba y de un momento a otro, todo se vino tan abajo, y yo no hice nada mal para cometer algunos errores.

Conversé con Dios, camine kilometros para que me mostrara las señales, le pedi a la virgen que si esto tenia algún sentido que me mostrara el camino para poder solucionar las cosas, me arrodille ante Dios y le pedí perdon por mis malos pensamientos, cosas incorrectas, porque me estaba convirtiendo en una persona que no soy, con malos sentimientos y queriendo la venganza a toda costa. Yo jamás sabré si fue o no verdad, solo Dios, tu y ella saben, solo sus corazones saben si me quisieron dañar. En una balanza puse lo que hemos vivido, la mentira, humildemente le pedí ayuda a Dios porque debía elegir, y opté por seguir, pese al miedo, a las dudas, y ya han pasado algunos meses que no han borrado el recuerdo, pero si el dolor, cada vez es menos, hasta el punto de volver a sentirme en el aire, fluyendo de la mano junto a ti, como siempre fue, como siempre debió haber sido. Mi vida junto a ti ha sido maravillosa, conocí el amor, el esfuerzo, la esperanza, ser una niña ya que siempre me cuidaras, el trabajo, el compañerismo, junto a ti me conocí como mujer.

Y porque escribo todo esto acá?

Porque aca escribo todo lo que no puedo decir, cosas que solo converso conmigo, y que me da paja contarselas a alguien. Me da lo mismo si alguien las lee, porque solo se quedan ahi, en lectura, en una historia en tercera persona, so, what ever baby.

Nadie te reemplazará, nadie me gusta como tu, nadie me hace sentir tan tan tan no sé, es que tienes algo, que cuando duermo contigo todo está bien.

Está claro que hemos cambiado, fisica y sicologicamente, aunque hemos estado peleados seguimos pensando por dos, nunca nadie lo hizo por mi, nunca lo hice por alguien, y si tu fuiste el primero en llevarse mi corazon y tenerlo entre tus manos todo el tiempo, es porque te elegí, algunas veces aceptando las derrotas, pero Dios me hablo despues de unos meses y me mostro que esta vez, gané, porque sigues a mi lado, empeñado en cumplir, mis sueños, los tuyos y los que tenemos juntos.

2010-01-24T10:54:00.000-08:00

Conté mis errores y me faltaron dedos, pensé en todo lo que te amo y me dolió la guatita, todo lo que te extraño, ahora soy yo esperandote, ahora somos los dos con las ganas de que todo funcione, es todo tan cómodo y feliz, que tu y yo volvimos a ser los mismos...

2009-12-29T21:41:00.001-08:00

Firmé conforme, y me fui lo mas rápido posible...

.

2009-12-21T19:33:00.000-08:00

Algún día entenderás que la gente hace cosas malas, aveces sin pensar, cuando lo hacen una y otra vez es porque les gusta. Con el tiempo y los tropiezos te enseñarán y te mostrarán la verdad, de quien realmente está a tu lado, quizás crezcas con otras versiones, historias cambiadas por conveniencias, pero ojalá algún día nos sentemos tu y yo, y te pueda contar como realmente fueron las cosas. Todos en casa tuvimos las mejores intenciones para ti, tratarte como una princesita era nuestra prioridad, una princesita con su castillo.

2009-11-24T19:05:00.000-08:00

:)

2009-11-22T16:15:00.001-08:00

Es que toda mi vida tiene que ver contigo, verdaderamente creo que si tuviera que alejarme de ti, tendria que irme lejos, para no verte mas. Es porque en los momento que he dudado, hay algo que me mantiene ahi, colgando de una pendiente, es porque cuando estoy contigo, no me importa que el sol comience a salir, no me importa la hora que es, no me importa dormir en las horas que no se debe dormir, si es contigo, todo está bien. Porque cuando te odio, te vuelvo a amar cuando estoy lavandome los dientes me abrazas y dices todo lo que me amas, me enamoro de los detalles, cosas cotidianas, porque nuestras vidas tuvieron que ser así para estar juntos. Porque tuve que estar en la cama con otros, para darme cuenta que a ti te quiero siempre en mi cama, porque guardo tu pijama bajo mi almohada para cuando quieras venir y quedarte conmigo, ser tu el unico del que puedo dormir abrazada sin ahogarme. Yo no se que pasará, tengo miedo al futuro un poco, por eso decidí vivir juntos el día a día, pero es bueno que sepas que no te dejaré. Es bueno que sepas que de verdad he sido feliz, muy feliz junto a ti.

2009-11-18T21:06:00.000-08:00

En el metro no importas, todo sea por lograr esos 5 minutos de ventaja, atropellas, no te importa la viejita que le cuesta caminar, corres, te saltas los escalones, son 5 minutos gloriosos y necesarios... Todo sea por llegar a...

De la vida aprenderás...

2009-11-14T20:08:00.000-08:00

De la vida estoy aprendiendo, aveces me cuesta encontrarle el sentido a lo que verdaderamente me está pasando. Anoche salí con pame estabamos un poco borrachas y voladas, ella mejor que nadie llego a la conclusión, "autoconocimiento" es la palabra. Lo que soy capaz de llegar a hacer, que de verdad no tengo tanto miedo a equivocarme, no tengo tanto miedo para decir "esto no me sirve, asi que lo dejo".. Digamos que estas ultimas semanas han sido solo para pensar en mi, egocentrica?, no creo bastante tiempo me dejé de lado para llamarme asi, volví a conocerme, a encontrarme con alguien que se estaba olvidando de mi.

No hay nada mas entretenido que hablar de uno, no hay nada mas interesante que escribir sobre mi, lo asumo, me encanta... Es tarde, tengo sueño hace 2 dias no llegaba a dormir a casa, algunas llamadas sin contestar, mensajes perdidos, que me des mas razones para saber que estoy haciendo lo correcto. Soy una irresponsable, lo asumo, y soy feliz así.

Pd: La cata tiene razon cuando dice, que detrás de un machista hay una mujer tonta, por eso es mejor arrancar antes que sea tarde, para que no te tomen por tonta, digo...

2009-10-30T22:03:00.000-07:00

La decision es: Vivir a mi manera.

¿ Que harias si me muero?

2009-10-26T21:26:00.000-07:00

Le pregunté a la persona mas incondicional que he tenido en mi vida, aunque ya sabia su respuesta, quise leerla (le pregunte por msn), probablemente no se enteraria de inmediato ya que muchos nexos ya no tenemos, solo nuestro nexo es las ganas que aun tenemos de ser amigos, o simplemente, estar ahí. Ultimamente he pensado harto en eso, en mi muerte, me gustaría ver quien iria, me gustaria que tocaran alguna canción, seria chori.

También he pensado en hartas cosas, queda poco tiempo para egresar, y decidir que es lo que haré con mi vida, osea creo que hace tiempo tomé la decision de que lo que quiero es vivir, necesito un viaje, cambiar de aire, escucharme, mirar caras desconocidas, visitar nuevos lugares que sean ajenos, extrañar... Una costumbre que estoy teniendo hace algun tiempo es bajarme de la micro y caminar para poder pensar mejor, aclarar las ideas, quitar la ansiedad, entender que me está pasando, necesito entender mi cambio, que es lo que quiero y debo cambiar.

La vida dura un estornudo, no vale la pena esperar por algo que nunca pasará...

Ahora.

2009-10-19T21:55:00.000-07:00

Es como volver a empezar, acomodarse con lo que hemos vivido con nuestros errores, pero seguimos siendo los mismos. Es volver a confiar, o perdonar, no se, pero es volver, en un ir y venir he vivido estos meses, espero que realmente pare el venir, y solo sigamos en el ir. A mi poco me importan los demás. Lo sabes.

2009-10-14T23:33:00.000-07:00

Realmente espero, que esta vez sea verdad.

el tecito

2009-10-06T22:42:00.000-07:00

Tenia miedo, verguenza y un poco de no se... hace meses que no iba a verla siendo que vive al frente de mi casa, porque? no sé. De dejada que soy, me senti la peor. Toqué a la reja, costo que saliera, estaba sola en casa y no escucha cuando tocan afuera, no creyó que iba a visitarla a ella, siempre sonriente, linda, noble. Conversamos, aveces no escucha lo que le digo y debo repetirle 2 o 3 veces, aprendio a leer los labios por causa de su sordera, no importa da lo mismo. Apenas entré puso la tetera, yo no iba con la intencion de tomar once, la segui un rato mientras planchaba, le contaba mis tragedias, y que son mis tragedias al lado de todo lo esos años han pasado?, nada, mis problemas son nada, al lado de su dolor. El cuerpo ya le pesa, las penas también, luego de un largo rato le dije "me voy", me pregunto si queria tomar tecito con ella, y vi su carita y obvio que no me resisti, dos tazones de te llenos, un pan con queso, dos horas sirvieron para ponernos al dia, y luego le dije me tengo que ir... porque?, no sé. Nos acordamos de cosas, me conto las mismas historias, con las mismas ganas, me dio lo mismo sabermelas de memoria, lo importante era estar con ella. Me odio por ser tan ingranta, mama dijo algo que me ha dado vueltas por muchos dias en la cabeza, pero no quiero pensarlo, por eso escribo, y obvio que las lagrimas me corren por un rato. Prometi ir mas seguido, dudo de mi, ella no, le pedi perdon, le dije que la queria mucho, no pude decirle "te amo" ella me dijo "te adoro" le pedi que me entendiera, barza de mi parte. Soy la peor.

start again

2009-10-04T12:28:00.000-07:00

Desperté con el olor a cigarro pegado en el cuerpo, en una cama ajena, con polera y calzones. Miré el celular vi los mensajes enviados de la noche anterior, no recordaba mucho, la ley es emborracharse y borrarse del mapa por un momento, sola no, con tus amigos los que estuvieron antes, durante y probablemente despues, miré si tenia llamadas perdidas pero no. En fin, sabía que era ESA mañana, la mañana distinta, la mañana que hace un año no tenia, la mañana que no quise nunca mas tener, pero que le voy a hacer?, como dijo Rot la vida sigue, no me puedo quedar mirando las cosas pasar sin yo no tomar ninguna iniciativa.

Hoy fue otra mañana igual a la anterior, triste... llame al servicio de entel porque no me llegan las notificaciones de llamadas perdidas cuando mi cel esta apagado nadie tuvo una explicacion, arreglaron el servicio segun ellos, pero los putié muy enojada y de seguro al chico que estaba ahi trabajando un domingo alas 10am lo hice pasar un mal rato, pero debia desquitarme con alguien.

Me quedé ahi pegada mucho rato, mirando el techo, con el corazon un poco apretado, cerre los ojos dormi un rato. Luego me levante tomé jugo del jarro y subi y limpié mi pieza, boté papeles, saque la basura que tenia guardada, limpié los muebles con lustramuebles (nunca hago eso), aspiré quite el polvo, cambie mis sabanas que tenian tu olor, lave mi ropa y entre ellas encontre cosas tuyas, las lavé igual porque te amo y las guardare limpias cuando vengas por ellas. Escucho musica muy fuerte, hace tiempo que no lo hacia y canto a ratos, me duché igual que ayer y antes de ayer en las noches y en la mañana creo que desaparecere de tanto ducharme. Mi mama hoy me dijo esa pena que te está matando tambien matara mi bolsillo gastarás todo el gas. Pero el agua fluye, necesito que fluya mi rabia y mi pena, necesito bloquear, necesito ser fuerte. Está bien Perla, te patearon, asúmelo, no quieren estar mas contigo, y el amor? el amor se guarda como un lindo recuerdo, porque tengo los mejores recuerdos y la mejor opinion de ti, las cosas malas que pasaron quedan ahi por el cariño. Por el momento me duchare cuantas veces lo necesite, el agua me calma el corazón, de verdad se que nunca mas conocere a alguien como tu. Perdon porque cambié, nunca fue mi intención. Gracias por lo que pudo ser y no fué, por mi parte volveré a mi centro, a completar mis dias con cosas nuevas, a llenar mis dias con el impetu que necesito . Ahora? no se que estoy haciendo, solo trato de mantener la calma...

mi discurso

2009-06-08T00:13:00.000-07:00

Pudranse.

eso.

un regalo para ti

2009-04-08T12:48:00.000-07:00

La gracia de hacer un regalo, más que el gusto que le das a la persona, es la satisfaccion que te producte a ti mismo ver la reaccion del otro.
Ayer José Tomás estuvo de cumpleaños, y por 3 semanas anduve persiguiendo su regalo, algo que el siempre me dijo que quería tener, una polaroid. Y bueno, esos datos siempre me sirven a la hora de hacer un regalo.

Nos juntamos en metro el golf, despues de darle un gran beso y abrazo, nos sentamos en una banquita para la entrega de regalos, juro que hubiese pagado por sacarle una foto a la carita que puso. Han visto la reaccion de los niños cuando el viejito pascuero les trae el regalo que siempre soñaron? bueno mas o menos así fué, y sus ojitos brillaron de par en par. Creo que yo era la más feliz, amo que sonría, amo verlo feliz.

Ayer fue la segunda vez que pasabamos un cumple juntos técnicamente, primero el mio en ny, pero como pololos la primera, y el deber del acompañante del cumpleañero es hacer que su dia sea perfectamente lindo, y espero que haya sido así. No sé, creo que con José Tomás estamos en la etapa que queremos que el tiempo pase rapido para cumplir todas las cosas que soñamos juntos, y lo otro que el tiempo pase lento, para aprovechar cada segundo.
Hoy cuando caminabamos al paradero y dijo "así será mas adelante nuestras vidas", y el estomago me hizo crack a las 8.30 am, y de verdad quiero que sea así, no necesito conocer a nadie más, es rico saber que no tengo que buscar, ni esperar. Lo que quiero lo tengo conmigo.
Feliz cumpleaños mi vida!

( http://www.youtube.com/watch?v=iMBDYOVYZRQ ) Un tema para alegrar el dia.

ups.

2009-03-25T13:07:00.000-07:00

El beneficio de la duda tiene pro y contras, y parece que estuve cerca del contra, porque me equivoqué.

No mientas !

2009-03-18T02:19:00.000-07:00

Hace tiempo no estaba frente al pc a las 5.30 am tratando de escribir algo. Creo que mmm desde que estuve en Buenos Aires, bastante tiempo ya. Tengo el estomago apretado, con ganas de vomitar, y las manos me sudan frio. Quiero dejar que las ideas fluyan pero es dificil, ya que la confusion no me deja en paz. Tengo frio y necesito un abrazo.
No te metas donde no te llaman!: Porque siempre tengo que enterarme de cosas que no quiero?, o ver cosas que no debería. Es simple, soy de ese tipo de personas demasiado sensibles o perceptivas, un amigo dice que soy pilla y no se me va una, pero si algo he aprendido con el tiempo es hacerle caso a mi corazon y mis sueños, no es chiste, siempre los escucho, si hablan es porque algo pasa.
De las relaciones pasadas algunas veces quedan malas costumbres, y yo soy victima de una de ellas, tambien quedan miedos, traumas, experiencias y aprendizajes. Bueno aparte de eso, hace unos años atrás me quede con el corazon roto, tratando de guardar los pedacitos humildemente, y los deje ahí solitos, sin mirarlos y ni acordarme de ellos. Dejé que el tiempo pasara, dormí mas de la cuenta, me encerré, y no quise ni ver ni hablar con nadie por harto rato, luego las heridas las fui sanando yo sola, de apoco empece a conocerme, mirarme sin miedo a descubrirme, entendí que por unos meses me morí de pena, ojo, solo por unos meses.
El auto conocimiento es lo principal en todas estas cosas, digo, penas de amor. Entender hasta donde somos capaces de aguantar, aceptar, hacerse el leso en algunas ocasiones. Porque algunas veces hay que aprender a quedarse callado y dejar que las cosas pasen, y sentarse, esperar y ver como todo se derrumba frente a ti o aveces el edificio se cae encima tuyo y uno no puede hacer nada, mas que aceptar los golpes.
Tropezar con la misma piedra:
Parece que no entendi muy bien la lección, y volvi a cometer denuevo los mismos errores, juro que quise hacer las cosas bien, pero creo que en cuanto a relaciones, el compañero debe de inspirarnos, por ejemplo, a mi me nacen tener de talles, porque el me inspira, si no hay inspiracion, no hay nada. Piensalo...
La cosa es que me caí feo denuevo, pero esta vez fue diferente, porque quizas lo que aprendí fue a decir "No, no quiero mas de esto", y así pasó. Dejé que el agua corriera, disfruté mi tiempo a solas conmigo, ahi fue cuando aprendí que quizas yo no soy alguien para el amor, quizas mi problema es creer, pero no quiero dejar de creer, mantengo la esperanza y la ilusión.
Al margen de todo lo que pasó, con mi familia tuve distintos problemas, uno de ellos fue aprender a no metir, porque?, porque vengo de una familia conservadora, madre aprensiva, y que se fija en la apariencia de las personas, es por esto que con mis dos tropezones anteriores, se le sumaron las negativas de mi madre. Las madres son sabias, todos dicen eso, yo tambien lo digo ahora.
La mentira tiene patas cortas:
Mi vieja siempre me pilló todas mis mentiras, por eso hace tiempo, cuando volvi a enderezarme (anduve bastante tiempo perdida), prometí nunca mas mentir, ni mi a madre ni a nadie, prefiero la verdad, dura, fea, a secas, como quieran llamarle, pero mataría por la verdad.
No me gusta que piensen que soy una estupida, que no me doy cuenta de las cosas. Porque no decir la verdad?, quizas por el miedo a perder, perder que?, si ya al momento de mentir, lo perdiste todo.
Se que todos cometemos errores, y yo no soy quien para perdonar, la gente merece oportunidades, yo he tenido bastantes oportunidades para que vuelvan a confiar en mi, por eso las entrego, es más creo que los errores nos hacen personas, unicos e inegualables. Cuando pido la verdad, es por algo, porque mi corazón está hablando y el no se equivoca, lo sé! no me pregunten como... Si en reiteradas ocasiones, te pedí la verdad y ahora me entero yo sola de algunas cosas, no llores si salgo corriendo.
Parte de mi auto conocimiento, me ayudo a entender y darme cuenta de las cosas que merezco, y lo que no merezco es que se rian en mi cara, siendo que trato de ser correcta con lo que hago, aprendí que todo lo que sale de mi, vuelve a mi.
Sola volví a limpiar mis heridas, porque tuve que cambiar muchas cosas de mi vida para poder seguir avanzando, y ahora, vuelvo a tener miedo, me siento debil, porque hace tiempo que no estaba en una situación asi, con el corazon en mis manos expectante y desconfiada. Me cuesta reaccionar, y pensar con claridad, alejar el ruido mental y tratar de ver lo que necesito. No quiero volver a pasarlo mal, y debo defenderme correctamente. Pero no queria estar a la defensiva, y el miedo comienza a hablar desde la agresividad.
En conclusion, no quiero que me mientan más.

all you need is love.

2009-03-11T08:22:00.000-07:00

No se como pasó, creo que ha sido un suceso de cosas, siempre pienso que es el destino y Dios que me jugaron una buena pasada. Yo le pedía a Diocito a alguien como el, porque no queria que me volvieran a romper el corazón, no queria saber mas de gritos y malos ratos. Si supiera de la manera que me cambió la vida, de verdad siento que soy la mujer mas feliz , porque cuando estamos juntos siempre es fiesta, risas, comida, caricias, amor.
Lo amo tal cual sin ponerle ni quitarle nada, porque cuando decidimos estar juntos, no barajé ninguna posibilidad, no tuve expectativas, no pensé en lo que podia ganar y perder. Pero las cosas han cambiado y el resultado es positivo, es mas tengo todas las expectativas , cuando pienso en mis proyectos ahora pongo a alguien más, al momento de querer viajar ahora veo alguien a mi lado. Nunca pensé que el amor podia ser de esta manera tan suavecito.
Hace seis meses que estamos juntos, y yo no me quiero separar de el, quiero que el tiempo pase y pase, quiero que mi vida sea así para siempre, porque todo me indica que no quiero a nadie mas...

Martina.

2009-02-11T15:11:00.000-08:00

El tiempo pasa rapido, en 3 semanas más podrémos conocer a Martina, nuestra niñita hermosa. Hemos esperado su nacimiento con tantas ansias que ya no podemos esperar más, lo unico que hacemos es hablar de ella, imaginarla corriendo por la casa.
Martina aun dentro en su mundo aparte, con fuerza nos ha unido, nos devolvio las esperanzas, algo mas en que creer y soñar, alguien mas por quien debemos estar bien. Solo espero el momento en que pueda tenerla en mis brazos, contarle lo mucho que esperé por ella. Con el tiempo le contare que fue el motivo de devolverle la vida a mamá, creo que si Martina no hubiese llegado a nuestras vidas, todo seria tristemente diferente.

Caput !

2009-02-06T07:46:00.000-08:00

Solo espero que el tiempo siga corriendo de esta manera, quiero que me diga que no tenemos cosas en común, si no el mundo entero. Perdí todas mis fotos, trabajos, recuerdos, fotos que nadie mas tiene, mi pc explotó y murió forever and ever. Siento que la explosion en mi pc, fue un gran cntrl z, y todo desapareció de la peor manera. Ahí tenia fotos de mis viajes, mis primeros trabajos fotograficos, escritos, una gran parte de mi vida se fué ahi, en un corte de luz total en mi casa, en el humito blanco que le salió al pc, en mi grito que dije ahhh! cuando sonó BOOM!.

La La Li

2009-01-27T09:48:00.000-08:00

Nunca pensé que el amor era asi. Tan suave, lindo y simpatico. Porque con el imagino las cosas que nunca haria con nadie, como casarme, tener hijos, comprarme una casa y endeudarme. Nunca haria eso, a no ser que con el. Porque veo mi relacion tan linda como la canción i will follow you in to the dark... Pero ahora lo pienso todo, siento, imagino, sueño....

http://www.youtube.com/watch?v=Z6rhQS0qCGs

Mi casa

2009-01-16T19:05:00.000-08:00

Recuerdo el primer día que llegamos a la casa, yo tenia como 3 años, y nuestra casa tenia escalera!, era un nuevo descubrimiento para mi, y para mi mama un nuevo dolor de cabeza, mi entretencion era subir y bajarla. Llegamos en un camion, el living era de madera, con los cojines de tela floreado ( ochentero), con mi hermana corriamos por todos lados, porque era "nuestra casa". El tiempo fué pasando, en nosotros tambien, mis papas con pocas lucas se encargaron de que vivieramos lo mas comodos posible, que no nos faltara nada, y siempre fué asi, hasta el dia de hoy. Con el tiempo, la casa tuvo un patio lindo con pasto y parrón, mis papas para una navidad nos regalaron la tipica piscina con los monitos afuera de ballenitas, ahí apaleabamos el verano con mi hermana y daniel, en ella inventamos juegos, y a mi un dia se me ocurrio la exelente idea de hacer un trampolin con un piso para tirarnos piqueros, la cosa es que la piscina no resistio el piso, y se rajó, hasta ahi nos llegó la piscina nomás.

De esa casa recuerdo navidades, cumpleaños con todos reunidos, los tatas, todos vivos. La weli y la mami con la tia rosy ayudando a mi mamá.

El tiempo pasó y pasó, a papa empezo a irle mejor, con la ayuda de mi mamá siempre ahorrando, y con la ayuda del tata ampliaron la casa.

Hoy cuando llegó mi mama y me dijo, vendimos la casa, fue raro, ya que todos esperabamos eso, la razon es para apalear las deudas, pero en ella se van recuerdos, una parte de nuestras vidas quedó marcada por ese lugar. Ya que algún dia cuando le cuente a mis hijos de la casa donde me crié, solo podrán verla por fuera.

Gracias Papá y Mamá por el esfuerzo que hicieron por esa casa y por nosotras.

Niñitos!

2009-01-12T22:03:00.000-08:00

No me gusta que José Tomás se ponga triste porque aveces le digo las cosas que hace mal . Porque nuestra relación es tan tranquila, linda y relajada, que pequeños detalles, aveces se notan mas. El problema es el siguiente, tiene una enfermedad que se llama impuntualidad, y la mala cuea de el, es que yo no la soporto, me hace enojar mucho. Pero tomé una decision de no enojarme más, porque al final solo me daña a mi.

Lo amo tanto, que sueño cosas feas que lo pierdo, pero se que es solo miedo, porque no me imagino como sería estar sin el, significaría...... no quiero pensar en eso ya? Porque me duele la guatita.

Me gusta tanto, que aveces lo miro sin que se de cuenta, y me fijo en las cosas que hace, observo detalles, gestos, cuando trabajamos juntos sacando fotos más me enamoro de el. Y soy tan feliz con el, que solo necesito mas tiempo para disfrutarlo.

Y me siento tan imbecil y mamona, pero me da lo mismo.

nene no trates de cambiarme

2009-01-12T21:50:00.000-08:00

Me gusta vivir en mi sureal imperfección, porque de esta manera tengo mas cosas para contar. Quizas si no le diera tanta importancia a esas cosas, mi vida tendría menos ritmo que un bolero. Pero despues de mandarme tantos condoros, ya los veo como algo entretenido.
"Mamá ya no puedo cambiar , por mas que lo pidas, ya me quedé asi. Asúmelo".

feliz cumpleaños?

2008-12-19T19:21:00.000-08:00

Creo que parte de nuestro karma, es que se me olvide tu cumpleaños, de verdad lo hago sin intencion. En ocasiones he pensado que es el 15, 27, 23 de dic, lo que tengo seguro es que es en diciembre, porque eres sagitario. Y el horoscopo dice que leo y sagitario se llevan bien, y tengo el habito de leer lo que te depara para el dia el horoscopo del publimetro, nerd no?

Esta vez, di la cara, te dije la verdad que lo habia olvidado y pedi perdon, pero tengo muchas ganas de abrazarte y conversar, quizas no nos veremos hasta el proximo año. Recuerdo que el año antepasado te di un regalo de navidad y cumpleaños juntos, fue un vinilo que se que no haz abierto ni escuchado...

Ya van 5 años... me alegra compartir nuestra vejez.

Feliz cumpleaños

te quiero mucho!

Creeme ( la continuacion)

2008-11-24T17:52:00.000-08:00

Continuare con la historia del como empezó todo...

Luego de esos dos besos, me dormí, al otro dia desperte para ir al trabajo, tenia un poco de caña, luego recapitulo todo lo que habia pasado en la noche, y me acorde de ese beso. Entre que me dio verguenza, me reí sola. Y aunque nadie me viera, me escondi bajo las sabanas.

Llegué al trabajo, y obvio tenia que contarle a alguien, llamé a Mandy mi amiga de la universidad. La saludo y de entrada le digo, adivina con quien me besé anoche, dijo algunos nombre, nunca lo adivinó, obvio. y le dije José Tomás, y del otro lado del teléfono se escucha esa expresion tipica que tiene y que aveces me asusta, dijo iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhjjjjjjjjjj nooooooooooooooooooo!. y yo gritaba al otro lado del telefono siiii. riendonos. Mandy me preguntaba, pero que onda?, yo solo resumí en un, solo fue un besito de juego, nada mas que eso.

No sabía que hacer, asi que le mandé un mensaje, sin nada importante, solo era una señal, si respondía bien, si no, también. sin esperar nada. creo. Le escribí algo asi como, gracias por llevarnos a nuestras casas, y el respondio a la media hora, sin decir mucho ni poco. Solo dejó entrever que teniamos que volver a carretear.

Semana 18 de septiembre, muchas fiestas. Con las niñas fuimos a bailar a beatminds, el solo nos acompaó al pre. Luego me baje de su auto y le di un beso de verdad, esta vez sin público.

Pasaron unos dias creo, y fuimos al cumpleaños de Luciano, era obvio que todos se daban cuenta, pero nosotros no teniamos demostraciones enfrente de la gente, ni menos delante de todos mis amigos. Pamela se enfermó, la fuimos a dejar al paradero de los colectivos en alameda, luego donde lu seguimos carretiando, etc.

Ya devuelta para casa, me pide no ir a mi casa altiro, pasamos a otro lado, la primera vez que nos besabamos sin estar pendiente si alguien nos veia, o lo que fuera. Todo fluyó, me daba cuenta que el desde el principio fue distinto, todo de apoco. paso a paso.

Sabia que si seguia viendolo, no era solo por un affair, no estaba segura, me pidió que le creyera, me costó, porque para mi en ese momento las promesas solo eran para romperlas.

Pero me aceptó con mis inseguridades, miedos, atrapamientos, con el corazon roto, sin ilusiones. Y de apoco me demostró que podía valer la pena intentarlo, y sin su perseverancia quizas ni estaria escribiendo esto. Cambia los malos recuerdos, me ablanda el corazon, me dan ganas de seguir intentandolo....

(Contuará ... )

2008-11-22T06:54:00.000-08:00

Mientras me ponía el pijama, suena el teléfono era A. preguntandome que harás?, le dije que me ponía el pijama, que no tenia ganas de salir. Me obligó a arreglarme, y que en media hora estaría en mi casa.

Parque Bustamante, azotea de un edificio, caras desconocidas, la jaqueca aun seguía golpeandome el craneo. A. me pasa un vaso con ron, cocacola y dos hielos, me dice que no siga asi, que las cosas pasarán, y que me relaje. Me presenta a sus amigos, conversaciones sin sentido. Un amigo de el comienza a hablarme mientras A. va a saludar a otras personas, hablo acerca de lo que estudio, etc. Siento que pasa mucho rato, pasan 2 vasos más de ron con cocaloca y dos hielos, por mis manos, sigo conversando con este chico. Llega A. y bailamos, en la azotea hay alrededor de unas 60 personas. La jaqueca se va, la gente también con el transcurso de la noche tambien se va, no tengo mi celular, lo dejé en casa, le pido el cel a mi amigo, y llamo a mama para decirle que llegaré tarde. Son las 6am, somos 8 personas que quedan en la azotea, me siento en una silla de playa, con A. nos tomamos lo ultimo del vaso, el sol comienza a salir, mis pensamientos me aturden un poco, trato de no hacerles caso, la angustia me apreta el pecho, pienso en lo que me dijo mamá antes de salir, de ir al medico, pero creo que son cosas pasajeras, que deben pasar, que tengo que aprender a sobrellevarlos, hay una cosa que me reconforta al final del dia, saber que tengo gente a mi alrededor, que las llamadas que he recibido en estos dias, es porque de verdad les importo. tengo la mejor familia y las mejores amigas. A los que no les importa, bien tambien.
El sol ya salió, somos 4 en la azotea. 7am nada mas que hacer que volver al hogar, volver a la realidad.

.

2008-11-21T18:45:00.000-08:00

Oh my god, quiero largarme de aquí.

pastillasdemierdametienenpodrida

2008-11-21T18:30:00.000-08:00

13:00 pm, marco el telefono:

I: Aló!
yo: Intita tengo pena
I: llamame en media hora mas, voy a la ducha.
yo: Inti!
I: Que pasó?
yo: estoy sensible
i: si se.
yo: blablablabla, oye ven a verme a la tienda?
I: ok, voy en la tarde
( tuve que omitir toda la conversacion, obvio).

18:30
Veo por la ventana a intita, con sus patas verdes de corazones.
oye.. llore toda la tarde. le digo.
teni cara de poto. dice inti.
se sienta en el silloncito de invitados, me siento en el suelo, y denuevo me pongo a llorar. me tapo la cara como las cabras chicas.
la sensibilidad me supera por estos dias.
20:00 pm. ya inti vamosnos. terminó el puto dia laboral.
metro baquedano.
nos damos un abrazo y beso apretado.
chao amiga, gracias por ir a verme. te quiero mucho.

En el metro sigo con ganas de llorar, aparte la musica que estoy escuchando no ayuda mucho. me duele la guatita, llego a casa y esta mi hermana, hago el intento de irme a dormir, pero mama me dice que tomemos once juntitas, y me siento a la meza y lloro denuevo, mi hermana me hace cariño y mi mama se rie de porque me puse a llorar.
Mama me da comidita rica, me escuchan, y en realidad lloro por puras leseras. pero no se que sucede. ellas dicen que es stress, yo digo que son dos.
Yo creo que son pocas las personas que se preocupan cuando lloro, a mi vieja por ej le da lo mismo, porque dice que en realidad no tengo problemas. igual eso me da risa.
Me conecto a msn.
Hoy llame a felipe para que nos juntaramos pero su cel estaba muerto. lo veo conectado y le digo eso. y me dice que tuvo el presentimiento de llamarme, pero no se sabia mi numero. le digo bu.
Me gusta la idea de tener blog. es bonito.
Me ire a dormir mejor.
Mañana en la mañana ire a la peluqueria, mi pelo me tiene p o d r i d a, y quizas me suba el animo. y en el corte se van mis malas ideas.
Tambien mañana trabajo y pasado, y pasado tambien, no tengo vida.
so fuck it.

:: differents names for the same shit

2008-11-20T20:50:00.000-08:00

Nuevamente me desperté con dolor de cabeza, hace 1 semana y media que ando con jaqueca. Tenia que estar a las 9:00 am en la u pero prefiero llegar mas tarde. w h a t e v e r. No puedo desayunar bien, porque me dan nauseas y ganas de gomitar.
Lo digo nuevamente, es dificil ser niña. estoy tomando pastis, y me hacen mal como el reverendo hoyo. who care? a nadie po. eso.
Empece a escribir esto a las 12.00 de la noche y son las 4:00 am y aun trabajo en el pc. la jaqueca me rompera el craneo, pienso cosas que no debería.
necesito dormir. y no quiero trabajar.
creo que mañana llegare a casa y no hare nada.
hoy pensé que me gusta que volvamos a hablar. no quiero que te vayas asi de mi vida. creo que esa era la unica cancion de nirvana que alguna vez me gustó. como siempre, las canciones dedicadas son las mejores.
No quiero que se vuelvan a repetir las mismas historias, me prometi no tropezar ni caer con la misma piedra, si es necesario salir corriendo, lo haré. total soldado que arranca... todos sabemos para que sirve...
Basta por hoy.

Mi muerte

2008-11-19T17:23:00.000-08:00

Son las 11:55 am, me faltan 5 minutos para llegar al trabajo y recien estoy cruzando alameda. En el reproductor suenan The Kooks, el disco que bajé anoche, está todo el volumen, para que los ruidos de la ciudad no interfieran.

Espero el verde, acelero el paso, tengo calculado que desde que salgo del metro a mi trabajo, si camino rapido me demoro 7 minutos si me detengo mucho son 12.

No se porqué miro hacia la izquierda, siento un ruido a lo lejos, y alcanzo a reaccionar, un auto venia muy rapido, me congelo, es 1 segundo paro pareciera que son 10 minutos que han pasado. Siento que el auto pasa y me levanta el vestido con el viento de la velocidad, alcanza a rozarme, siento el murmurar de otras personas que estan a mi lado, que por un paso que no di, no se porqué, casi muero.

2008-11-18T19:46:00.001-08:00

Afuera se escuchan dos balazos, los perros ladran, en el reproductor de musica suena The kooks- tick of time. Hablo con la pepa y felipe en msn. Mis manos ñurdas un poco, la cancion me hace doler la guatita por las cosas que dice. Bajo un disco, miro en cuanto porcentaje está, deberia cargar mi mp4, mi cama esta desecha y me importa un carajo. Como tambien me importan un carajo muchas otras cosas, como por ejemplo mi trabajo. fuck it.
Le comento a la pepa, lo bien que suenan las canciones en vivo. me matan.

Mi hermana será mama, nunca pense que llegaria el momento, en que me convirtiera en tia, mis papas en abuelos. Es niña se llamara Martina, a mi me cargan las guaguas, pero ella es distinta, siento que las cosas podran cambiar, tener una buena razon para estar unidos, para pasar por alto cosas que pasaron. Ella llegó en un mal momento creiamos todos, pero ha resultado ser todo lo contrario, gracias a ella las cosas se aquietaron. Me encanta que sea ingenua, alguien nuevo para renovar el aire. Martina comienza a convertirse en mi fé.

Es cosa de escribir, sin usar delete. practica que he olvidado con el tiempo, la regla es no borrar nada, por imbecil que parezca dejalo ahi, mis dedos escriben mas rapido, y me doy cuenta que ya puedo decir que tengo la tecnica rapido y furioso. usé el delete, pero sorry, eso no podia salir escrito aca.
Just dont let me down, dicen los chicos the kooks y pienso en una cancion de lagwagon que dice dont let mi down, canciones distintas, frases repetidas. No se porque mi reproductor repite las canciones parece que no tiene shuffle puesto, pero me da paja arreglaro. Fuck it.

Hoy hable con felipe (ya se desconectó), y parece que las cosas se han ido arreglando. parece que ya no quiero que se joda tanto. La pepa me pregunta si sigo escuchando beck. y la verdad es que si. Me gustan las canciones que hablan de amor o des-amor.
Quiero volver a new york. Pienso mucho en eso.
me ire a dormir.
cambio y fuera!

Contigo

2008-11-17T14:57:00.000-08:00

Sigo pensando que fue el destino, que esperó el momento perfecto, la hora perfecta, la noche perfecta, para que te diera esos dos besos (jugando), para que dos meses despues, este escribiendo esto. Fué desde ese dia que empiezo a esperar llamados, mensajitos, que lo espero, que me duele el estomago cuando lo encuentro en el patio de la universidad, o cuando lo veo de lejos y solo me gusta mirarlo...

Costó creer en sus palabras, costó dejarme fluir, me costó romper con rencores pasados, y darme cuenta que solo es pasado y que es malo comparar a la gente. Pero el tiempo ha ayudado en darme cuenta, que llegará a ser mi mejor amigo, que lo que he esperado de el, lo he recibido, las respuestas también. Con el tengo certeza de que todo el tiempo que esperé, fué necesario, porque quizas sin darme cuenta, necesitaba a alguien como el, que se preocupe de mi, que me contenga, de no tener que pensar por dos, si no en los dos (gran diferencia).

Estar con el ha sido como volver al amor de los 15, cuando sientes todo intenso, todo por primera vez, todo inseguro, ese amor que piensas que puede ser para toda la vida, y que la gente te dice que estas loca. El amor del dolor de guata, cuando la hora se pasa volando, piensas todo el dia en el, y hasta escribirias su nombre (pero ya no lo hago porque tengo 24 años jaja). Cuando todas las canciones de amor hablan de ti y de el, que le dedicarias todas las canciones, hasta cocinaria los mejores tallarines para el.

Con el camino en direccion contraria, me devuelve la fe, los sonidos tapan mi oidos. soy niña, mañosa, regalona. Lo mejor de todo que con el soy feliz.

about me

2008-11-15T09:53:00.000-08:00

Me da la maña

cuando:

tengo sueño

estoy ebria y quiero llegar a mi camita a dormir

tengo que hacer muchos trabajos y no quiero

me saco rojos

mi mama me reta

la micro no para o no pasa

son las 6.30 am y debo levantarme

pensar que la pame se va a brasil por todo el verano y me sentire solita

no hay comida lista para mi y llego cansada a casa

llamo a alguien y no contestan

me dicen mis cosas malas

me pongo celosa

no hacen lo que yo quiero :)

pensar que el hijo de puta de piñera tiene posibilidad de ser presidente

dicen que pinochet fué una buena persona

estoy arriba de un avion y mi compañero de al lado me pregunta... estas nerviosa? y me dan ganas de decirle: si weon estoy caga de miedo pero dejame en paz!

cuando me cae mal alguien y me hablan y son buena onda conmigo

cuando tengo hambre y no tengo plata para comprar

tengo que trabajar en la mañana

dormir poco

estoy con caña

y lo peor de todo...

cuando te extraño...

y eso nomas....

poco cierto?

Niñita sensible.

2008-11-12T20:08:00.000-08:00

Es dificil ser una niña en la ciudad, que te llegue el periodo, andar sensible y mas encima tener responsabilidades a las cuales que responder.

hoy fue de esos dias de no querer hacer nada, y tuve que trabajar, lloré en el trabajo. Porque?, porque aveces en las mañanas me levanto y esta mi familia y no me saludan, porque se les olvidó que ellos fueron jovenes y cometieron errores, porque quiero mantener una parte de mi, irresponsable, contestar porque si nomás, sin fundamentos, no quiero dar explicaciones, no tengo ganas.

Tambíen lloré cuando llegue a la casa, porque no habia una taza de te esperandome, porque me tuve que cocinar, porque me saludan cuando tienen ganas. Aveces me reconforta pensar en el dia que tenga una familia, las cosas serán distintas, no habrán secretos ni malas caras.

Tengo una hermana, y nunca fuimos amigas, quizas ahora con el tiempo lo seremos...

pero a cambio de eso, tengo a dos amigas, que si ellas no estuvieran, quizas todo esto sería mas mierda de lo que aveces lo es.

Mi mamá dice que soy mal agradecida, pero yo digo que poco conformista. no me conformo con poco, siempre se puede mas... o no?. siempre se puede ser mejor hija, madre, amiga, novia... etc.

Asumo mis errores, asumo los distanciamientos, pero no se puede vivir pensando en el pasado, no se puede vivir pensando en lo que se pudo y pudimos hacer....

Las cosas cambian, la gente cambia, quizas deberiamos mandar a la mierda todos los malos recuerdos y fijarnos en lo que nos esta pasando ahora...

cambio y fuera.

2008-11-10T16:12:00.001-08:00

Lo conocí en New York, la ciudad en donde todos encuentran el amor. Parece que así fué. Me subi al avion con expectativas, de fotografía, carrete, conocer, experiencias del tercer tipo....( dejemoslo ahí).

Pero nunca pedí gustarle a alguien, no pedí que el fuera lo que yo sin querer buscaba...

Mi ceguera y estupidez son claras al momento de darme cuenta de ciertas cosas, quizas no quise ver nada durante el viaje... pero el tenia algo especial, el hacia ponerme roja cuando me decia " que linda te ves", y mi personalidad creída desaparecia, y me volvia como una niña.

De vuelta en el airport de New York, me sente con el a comer, nos mirabamos, me mandó a llenar el vaso con coca-cola ( en usa puedes llenar cuantas veces quieras el vaso).

Llegué a Santiago, con todo el revoloteo no lo vi para despedirme, abrace a mis papas y me olvide....

Invierno, con lluvia, en la mañana, lo vi en la universidad, ahi estaba a la salida de la biblioteca, yo iba con mi compañera M. Lo vi y le dije "JoseLuuuu" y lo abrace, me puse roja creo, sus compañeros nos miraban y mi compañera tambien, no sabia que decirle, me pregunto por mis zapatillas nuevas, intercambio de palabras, no di mas del nervio, le dije "tengo clases"... y sali caminando rapido....

Cumpleaños de R. (amigo en común), su casa quedaba lejos, con las niñas no teniamos como llegar, quedamos en que J.T no pasaria a buscar a metro Republica, estabamos en el paradero esperandolo, las niñas me miraban y me preguntaban si estaba nerviosa, yo me reia y decia no.. porque tendria que estarlo?. nadie me creía.... obvio.

Ya en el auto, no sabia que decirle, solo hablabamos cosas sin importancia..... en el cumpleaños paso un poco la tension, con los amigos y mas gente alrededor....

Devuelta todos con unas copas de más, discutiamos por su "polola", creo que me enojé por un momento... primera parada mi casa, me despido de las niñas.... luego venia el momento de J.T y las niñas comienzan a gritar... el beeesoooooooo........... y como uds saben, aveces una se debe al publico, dos besos y me bajé sonriendo del auto.......

( continuará)

agua que no es de beber. dejala correr

2008-11-10T08:10:00.000-08:00

"Jodete", fue lo ultimo que le dije, y viceralmente queria que fuera así. Ya que quiero que se vaya al carajo, todo lo que tiene que ver con el, osea cosas que ya pasaron y no es importante recordar.

Hace un tiempo nos prometimos borron y cuenta nueva, pero creo que fueron palabras en vano, porque nada de eso resultó.

Luego de un par de semanas, le envié un mail, pidiendole que me disculpara por los insultos y cosas varias que acompañaron el "jodete". pero por el jodete en si, no me retracté.

Anoche bajé todos los discos de Pearl Jam, y no he dejado de escuchar. Esta banda marcó una etapa importante de mi vida, en algunas canciones hay recuerdos de cuando lo conocí, tambien hay algunas dedicadas. Algunas noches al telefono conversando sobre grunge, y punk, y no creia que yo escuché green river, ( de verdad lo hice). Porque nuestra historia se marca en tres etapas, el dia que fuimos al parque arauco, 3 largos años de una relacion que solamente fue telefonica, por cartas, emails, canciones dedicadas, peleas, etc. luego un viaje a Buenos Aires y el post de todo eso. Son varios años, varias historias.

Nunca pasamos un cumpleaños juntos, sin estar peleados, aparte tengo mala memoria y se me olvida su fecha de cumple.

No quiero pensar que es una amistad que termino, porque como el dice yo soy K en su vida, osea una constante, y pienso lo mismo en mi caso. Lo que si, es que cada vez se está haciendo mas dificil, creo que nos ha costado el asumir que yo cambié y que no tengo mucho que ver con el, excepto por los 10 años de idas y venidas.

Pero todo lo que he hecho, hacerlo llorar, mis mariconadas, y lo mas importante tratar de ser su amiga, fue de corazon.